CONCURSO DE CHITES!

1
- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
2
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
3
¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.
4
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
5
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo
6
El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
7
El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
8
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
9
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
10
que hace la karraka?raka raka!

1*ayer estuve con una tia que tenia un cuerpo impresinante y dice el otro ¿y de cara? de cara carisima
2*-Doctor,usted cree que podré vivir 40 años más?
-Depende. usted parrandea con sus amigos?
-No, doctor.
-Bebe?
-No,doctor.
-Fuma?
-No,Doctor.
-Hace el 69 con su pareja?
-No,Doctor.
-Sale con putas?
-No Doctor.
-Y para que carajo quiere usted vivir 40 años más?

3*Una pareja paseando por el campo, iban platicando. El le dice a ella:
¿Sabes qué es eso de la reencarnación?
No sé, contesta ella.
Y él le dice:
Por ejemplo, ¿Ves ese buey por la loma?, podría ser tu hermano.
¿Ves ese burro en la colina?, podría ser tu padre. ¿Ves a esa vaca?, podría ser tu madre.
Ella le contesta:
Entonces, vamos a bajarnos de esta mula no vaya a ser tu madre.

4*En medio de un feroz incendio,el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres.Inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno.De pronto,se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña,se acerca,abre la puerta y descubre a sus dos hombres,uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui.
Asombrado exclama:
-Pero que estan haciendo?
-Es que mi compañero tenia problemas de asfixia
-exclama uno de ellos.
-¿Y por que no le haces la respiracion boca a boca?
-¡¿Y cómo cree que empezamos?!

5*Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
No bebas más que te estas volviendo borroso.

6*Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿de dónde vienes?

- Pues nada, he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.

Y el otro le dice:

- ¡Ostias, sí que montas pronto el belén este año!

7*Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.

8*Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!

9*Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna

10*Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!

1-Una pareja paseando por el campo, iban platicando. El le dice a ella:
¿Sabes qué es eso de la reencarnación?
No sé, contesta ella.
Y él le dice:
Por ejemplo, ¿Ves ese buey por la loma?, podría ser tu hermano.
¿Ves ese burro en la colina?, podría ser tu padre. ¿Ves a esa vaca?, podría ser tu madre.
Ella le contesta:
Entonces, vamos a bajarnos de esta mula no vaya a ser tu madre.

2-Una pareja se acaba de casar, y a las dos semanas la chica se pone a cantar y el esposo se asoma a la ventana. Entonces la mujer le dice:
¿Por qué cuando canto te asomas a la ventana?
Y el marido le dice:
Para que no piensen que te estoy pegando...

3-¿Qué le dijo el café al azúcar?
Sin ti mi vida sería amarga.

4-Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y el pregunta:
Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
Ya tienes tres golpes.
Y le borrachito dice:
Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.

4-Si amas a alguien, déjalo ir..
Si vuelve, ándate Tú, para que vea que se Siente....

5-¿Cuántas mujeres entran en un huevo?
... dos, Clara y-Ema.

6-Un borracho que llega a su casa y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: te tiro la llave, y dice el hombre no si la llave la tengo tirame la cerradura que es lo que no encuentro.

7-Iba un avión de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan a los pasajeros:
¡ Se nos a acabado la gasolina!
Y responde un loco: ¡A empujar se a dicho!

8-Un borracho que se sube a un autobus y se topa con un predicador que decía :
Estas yendo derecho al infierno!
- Me he vuelto a equivocar de autobus

9-En la escuela un niño le pregunta a su maestra:
-Profesora, ¿A los cuantos años se muere un burro?.
-¿Por qué?, ¿Acaso ya te sientes mal?.

10-Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada.Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor.
Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Por qué ?, pregunta él .
Si, es que este debe estar roto.
Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un peo, dio las dos últimas y se cago de la risa !

1-El Burro

Resulta que llego un Doctor a hacer el servicio social a un pueblo en la sierra.
Y pasados los dias empezo a notar que en ese pueblo no había mujeres y se preguntaba como le hacian los hombres en el pueblo para satisfacer sus necesidades sexuales.

Un dia, en una de las consultas, le pregunto a su paciente: -Digame Don Pancho, ¿Cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aqui en el pueblo no hay mujeres?", Muy fácil, -dice Don Pancho-, en la tarde vaya para el rio y ahi encontrara su respuesta.

Obedientemente, el doctor en la tarde se dirije al rio y cual fue su sorpresa que habia tremenda fila, todo el pueblo estaba ahi, bueno pues, se formo al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el doctor, le dio chance de pasarse hacia adelante y asi todos le fueron dando chance hasta que el doctor quedo al inicio de la fila.

Lo que encontró el Doctor fue un burro y penso: "Ah!, asi es como se satisfacen estos cuates, bueno, pos ni modo". Y se acomodo como pudo el Doctor y le empezo a dar "cran" al burro.

Pasado un rato, el segundo de la fila de pregunta al Doctor: "Oiga Doctor, ¿Le falta mucho? No, dice el Doctor, ya mero, ¿Por qué? Lo que pasa, le dice, es que necesitamos al burro para cruzar el rio porque del otro lado estan las VIEJAS!!!

2-Al infierno por pecador...

Un pecador va al infierno y un guía le indica los distintos tipos de

tormento disponibles, de los cuales el pecador deberá escoger uno para toda la eternidad.

Contempla a otro pecador al que le arrancan las uñas y pregunta: Eso duele

¿verdad?, El pecador contesta: Una barbaridad; además, las uñas crecen y

vuelve el diablo para arrancármelas.

Pasa a otro lugar y ve otro pecador al que le arrancan la piel a tiras;

nuevamente pregunta: Eso debe ser horrible ¿verdad? Sí, contesta el

pecador...además, parece que cada vez la piel crece más rápido.

Finalmente, va a un lugar donde hay un hombre sentado plácidamente y

arrodillada una mujer practicándole sexo oral; el pecador recién llegado

sorprendido dice: Oiga ¿Éste está entre los tormentos disponibles? y el

hombre le contesta: Claro!!. Ante la respuesta, el pecador recién llegado

dice: Creo que ya he encontrado mi tormento...me quedo.

El hombre le dice: "Piénsalo bien que es para toda la eternidad" a lo que el pecador replica: "No importa; me parece una idea magnífica". Con expresión resignada, el hombre dice: "Está bien...levántate, muchacha, que ha llegado tu relevo"

3-Me gusta tu forma de pensar...

Pepito, dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??...

Ninguno maestra.....

Por qué ninguno Pepito?....

ninguno maestra porque los demás se van volando del susto....

Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar......

Luego viene pepito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está casada????....

Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida, supongo que la que lo esta chupando.....

No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar...

4-Pepito y las revistas

Estaba la maestra en el salon de clases y les dice a sus alumnos:

Hoy les voy a decir adivinanzas, pero tu pepito no contestes por que ya te las sabes todas y empieza la maestra:

Tito tito capotito sube al cielo y pega un grito ¿Qué es?, y en eso Pepito grita el cuete maestra el cuete.

La maestra le dice a Pepito que te calles... lana sube y lana baja ¿Qué es? y Pepito la navaja maestra la navaja.

Pepito que no contestes, agua pasa por mi casa cate de mi corazón y Pepito otra vez contesta y dice el aguacate el aguacate y la maestra le dice Pepito se me para y se me sale, y Pepito contesta el pito maestra el pito.

Pepito se me va y no regresa en un mes, la regla maestra la regla.

Pepito se me va y no regresa, el pedo maestra el pedo.

5-Pepito y las orejas

Resulta que la mamá le dice a Pepito, fíjate hijo que hoy va a venir una comadre que tiene un niño sin orejas.

Por favor no le vayas a estar fregando que por qué no tiene orejas, porque no sabes como te va.

Ok Pepito ?

Sí mamá.

Un rato mas tarde llegó la comadre con el niño sin orejas que tímidamente se sentó en la sala de la casa.

Cuando de pronto se para pepito y le dice a la señora:

Fíjese señora que he estado observando al niño y la verdad me parece que esta MUY BONITO,

Pero POR QUE TIENE LAS PATAS CHUECAS?

A lo que la señora pacientemente responde: Fíjate Pepito que de mas chiquito lo atropelló un ruta 23 y así quedó pero ya le compramos unos zapatos ortopédicos y se está recuperando.

Un rato mas tarde Pepito interrumpe nuevamente y le dice a la señora:

Fíjese que el niño ESTA DE POCA MADRE!

Pero ¿QUE ES LA BOLA QUE TIENE EN EL PECHO?

A lo que la señora pacientemente vuelve a contestar: fíjate Pepito que lo que tiene el niño es un tumor del tamaño de un melón, sin embargo ya le estamos dando radiaciones y se está alivianando, a lo cual Pepito se conforma.

Un rato mas tarde y en forma más efusiva le dice Pepito a la señora:

Fíjese que no tengo dudas.- EL NINO ESTA DE POCA MADRE!

Pero ¿POR QUÉ ESTÁ VISCO?

Y la señora le dice:

Fíjate que de mas niño le dio un aire en los ojos y así quedó pero ya le mandamos hacer unos anteojos especiales y va a quedar muy bien a lo que pepito responde:

¡ A CHINGA CHINGA !

pos serán pupilentes

¡ porque como no tiene orejas !

¿Cómo fregados se pondría los anteojos?

6-Adivina...

Mide unos 20 cm. es usado por los miembros de ambos sexos.

se suele encontrar colgado pero siempre preparado para ser usado inmediatamente.

Tiene pelos en un extremo y un agujero en el otro.

La parte usada mas intensamente tiene forma tronco- cónica, ligeramente protuberante.

Para usarlo se introduce dentro de una concavidad corporal húmeda, caliente y carnosa, donde se agita metiéndolo y sacándolo mas o menos rápidamente, acompañado por movimientos sincronizados.

Produce un sonido fácilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo.

al acabar deja un líquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso.

al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retoma a su posición colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras 2 o 3 veces por día, aunque a menudo se usa con menos frecuencia.

Qué es?

El Cepillo de Dientes ¿O qué pensaron?
jeje

7-Esto es un señor que va al medico:
-paciente: buenos días
-doctor: buenos días, siéntese y cuénteme que le pasa
-paciente: pues que..ejem...tengo...
-doctor: no sea timido puede decirmelo
-paciente: es que mire...tengo un cojon mas grande que otro....
-doctor: no pasa nada,enseñemelo para examinarlo
-paciente: si me promete que no se va a reír
-doctor: de acuerdo ,no me reiré
entonces el señor se baja los pantalones y coje un cojon y lo pone como puede en la mesa, un cojon de el tamaño un poco mas grande que una pelota de futbol.
entonces el doctor se se cae al suelo de la risa.
entonces el paciente ante esta actitud contesta:
-Ala por reirse ya no le enseño el grande!!!!

8-Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,
Que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentaba, no era capaz de retirar su mirada de sus
Enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica
Anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo "ahí" y le dice:
Me estas mirando el coñito, ¿verdad?
Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su Mirada.
Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? Soy muy
Habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coñito te guiñe un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el coño le guiña y
Da un par de pestañeos.
El, totalmente asombrado, le pregunta que "otras cosas" sabe hacer..
Puedo también hacer que te tire un besito.
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una
Vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente el coño
Contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (MUAACK!!)
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado - sugiere la guarrilla
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la
Rubia le pregunta sugestivamente.
¿Quieres meterme un par de deditos?
Paralizado de asombro el hombre le dice:
¿¿! NO JODAS que también SILBA!!??

9- Van dos putas en un ascensor, dice una: - Huele a polla,
y la otra contesta: - Es que nadie se puede tirar un eructo

10-Va un inglés a una farmacia y dice – tene contdon –
Y el farmacéutico no le entiende. El inglés se lo repite 3 veces, y para que le entienda saca la polla y pone 10 euros al lado.
El farmacéutico acto seguido saca su polla, otros 10 euros y dice: ¡la banca gana!

1.No es lo mismo, el cura meltxor lo hizo, que curame el chorizo.

2.Va un caracol y derrapa, te ha hecho gracia, pues menos a la vieja que atropello.

3.Este banco esta ocupado por un padre y un hijo, el padre se llama Juan y el hijo ya te lo he dicho.

4.Va una señora mayor a un autobus y le dice el conductor: espera y la señora mayor le contesta yo nunca he sido pera.

5.Blanca por dentro verde por fuera si quieres que te lo diga espera.

6.Oro parece plata no es, ¿que es?

7.Un animal va caminando por la carretera, ¿que animal es?

8.Era una mujer tan flaca, pero tan flaca, que una vez se tragó una aceituna y todos creyeron que estaba embarazada.

9.¿Que es verde y huele a pintura?
Pintura verde.

el ultimo y el mejor...
10.¿Porque metieron a mike mouse a la carcel?
Por rata

1º Se abre el telon sale bob esponja hablando con una monja, se cierra el telon como se llama la pelicula?
-bob es monja
2º se abre el telon y sale paca, mete 1 dedo en el enchufe y se electrocuta, como se llama la pelicula?
- El amperio contra paca (les recomiendo que busquen que es amperio que entonces vereis el significado

3º Van 3 y se cae el de la izquierda y dice el del medio te jodes que siempre me caigo yo

4º van bi y se cae el del medio (bambi)
5º va JAIMITO a donde la su madre y le dice en clase me llaman rambo, trankilo voy a hacer la compra,-no, es mision para mi
6ºva un caracol y derrapa te hace gracia?
-a él no pork tiene k comprarse una casa nueva
7º va ajimito a casa y dice
-mama en clase me llaman mentiroso
-si no val al colw!
8º va JAIMITO a casa y le dice a su madre en el cole me llaman pija
-y tu k les haces
-les pego con el bolso
9º va jaimito a casa y le dice a su madre en clase me llaman cabezota
-y tu k les haces
-les persigo y se esconden en calles estrechas y me la pego con la pared
10º va un español un aleman y un chino, dice el chino nosotros conducimos a 200 Khm, despues dice el aleman no es nada en alemania vamos a 400 Khm y va el español y dice nosotros vamos 1000 Khm, van a españa el español se tira un pedo y dice ya ha pasado el camion de la basura